Вред Курения!

Как мы все знаем курение вредит здоровью. Из за него появляются много болезней в том числе сердечные болезни, рак легких и многое другое...

И не смотря на это мы не можем завязать с этой пагубной привычкой. Как говорит один афоризм:

Курильщик бросает курить до следующей сигаретки

Сколько раз вы бросали курить? Я несколько раз и все бессмысленно!

Но недавно я нашел книжку благодаря которой уже месяц не курю, и самое интересное то что даже не хочется!! И я не первый кто бросил курить по ней!

Ну в общем не буду тянуть резину... Как Бросить Курить можно по ссылке!

Поговорки

Место клизмы изменить нельзя.

***

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.

***

Сделал дело - вымой тело.

***

Если из речи простого русского человека выкинуть мат, то она будет гораздо более непонятной, чем если из нее выкинуть все, кроме мата.

***

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.

***

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

***

Русский человек после первой не женится.

Анекдоты - Разное

Разговаривают два друга.
- Еду я недавно на машине без прав, и вдруг остановливает меня милиционер.
- Ну и что дальше?
- Да ничего. Он посмотрел, что за рулём тоже милиционер сидит, и отпустил!
- А ты разве милиционер?
- Нет, но у меня в машине стекла зеркальные.

***

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфекты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- Мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, дядя, он не лез не в своё дело!

***

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями.

***

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

***

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

Анекдоты - Черный Юмор

- Мама! Мама! Я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай!

***

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

***

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

***

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.

***

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Анекдоты - Новые Русские

Приносит новый русский компьютер обратно в компьютерный магазин.
- Чего вы мне плохой компьютер подсунули?
- Нормальный компьютер. А что случилось?
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?
- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю.

***

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу. Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается:

***

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы".
- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот...
Надо расплачиваться.
Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
- Слушай, братан, ты же за такси платил....

***

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
- Ну, у той уже пепельница засорилась.

***

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет.
Русский: - А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

Все анекдоты из раздела Новые Русские

Анекдоты - Семейные

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть мерседес??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!

***

Пожилая пара в постели.
Она:
- А когда - то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он берёт её ручку и пожимает.
- А когда - то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, потряхивая, целует.
- А когда - то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
- Пошёл за зубами.

***

Жена говорит мужу:
- Что же ты у меня токой не воспитанный! Как ни придёт моя мама в гости - ты её даже никуда, не
сводишь!
- А толку? Она же всё равно дорогу домой находит!

***

-Скажите, нет ли у Вас, случайно,духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

***

Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Все анекдоты раздела Семейные

Анекдоты - Вовочка

Boвoчкa зaбeгaeт в кoмнaтy и кpичит:
- Maмa! Maмa! Пaпa пoвecилcя!!!
- Гдe!?
- B cпaльнe!
Иcпyгaннaя мaть зaбeгaeт в cпaльню - никoгo нeт.
- C пepвым aпpeля мaмa, oн нa кyxнe виcит!!!!

***

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему твой дневник валяется в углу?
- Я наказал его за двойку!

***

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

***

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

***

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
- Не знаю, а что это?
- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

Все анекдоты раздела Вовочка

Анекдоты - Животные

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Hе знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу. Hу, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд в лощине стоит стадо джейранов.
Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!...

***

Тpи кота сидят и споpят, кто из них ленивее:
I) Мне хозяйка недавно молока налила, лень было пойти выпить...
II) А мне сливок, и в таpелку головой сунула. Лень было лакать...
III) А вы вчеpа кpики дикие слышали???
I и II) Hу да, а как же, с пол-часа кто-то оpал...
III) Дык это я себе на яйца наступил, лень было встать...

***

Идет медведь по лесу и видит: лось бегает бьется головой об деpевья и оpет - блин какой кайф как меня пpет!
Медведь в непонятке спpашивает:
Лось что с тобой ?
-Да пpет кpуче чем дpап , попpобуй!
Hу медведь pазогнался, головой в деpево :вpоде ниче; втоpой pаз: да это кpуто; тpетий pаз : как меня пpет!
Сидит заяц , забивает косяк , смотpит медведь бьется головой об деpевья:
-Медведь! Ты че ?
-Заяц!Бpосай дpап, это гоpаздо кpуче!!!!!
-А откуда ты знаешь?
-Лось сказал! -Он когда пыхнет еще не то pаскажет...

***

"Как обманчива природа"! - подумал ежик, слезая с кактуса.

***

Идет ежик по лесу, сам собой любуется...
Гриб с ноги запустил, говорит: "Сильный!"
Идет дальше в лужу посмотрел: "Красивый!"
Раз-раз, между деревьями трусцой пробежал: "Быстрый,ловкий!"
Тут волк сзади пенка, как даст...
Летит ежик и думает: "И сильный, и красивый, и быстрый, и ловкий, но легкий"
Все анекдоты раздела Животные

Анекдоты - Армянское Радио

Вопрос Армянскому Радио:
- Можно ли красить яйца кисточкой?
- Можно, но щекотно.

***

Вопрос Армянскому Радио:
- Какая разница между парашютом и презервативом?
- Когда рвется парашют, становится одной жизнью меньше...

***

Вопрос Армянскому Радио:
- Почему у меня на горжетке лезут волосы?
- Что такое "горжетка", мы не знаем. Но если это то, что мы предполагаем, то надо поменьше ездить на велосипеде.

***

Вопрос Армянскому Радио:
- Что делать, если хочется работать?
- Полежать, полежать, и это пройдет.

***

Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое "хиромантия"?
- Точно не знаем, наверно, презерватив.

Все анекдоты раздела Армянское Радио

Анекдоты - Пошлые

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!

***

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

***

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

***

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!

***

Пpиходит сын из школы и говоpит отцy:
- Сегодня в школе таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка.
- Hy вы ее пpогнали.
- Целых ПЯТЬ pаз, по кругу!!!

Пошлые Анекдоты

Анекдоты - Программисты

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

***

Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт
Программист уверен что в километре 1024 метра

***

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите мороженное?
- Нет.
- А если я вас в кино приглашу, пойдете?
- Нет!
- А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу...
- Нет!!!
"Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист

***

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

***

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

Все анекдоты раздела Программисты

Анекдоты - Наркоманы

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

***

Сидит наркоман на берегу реки,к нему на джипе подъезжает новый русский и спрашивает
-где здесь брод?мне на тот берег нужно попасть.
-наркоман ему говорит-да вот,прямо здесь!
Новый русский разгоняется,и в реку,утонул.Спасается вообщем и говорит наркоману
-ты чё наврал то,ты же сказал тут можно проехить
-наркоман-ну да,тут пол часа назад утки переходили,дак им по пояс было.

***

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

***

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!

***

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть,
подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О! И там я!


Все анекдоты по теме Наркоманы

Анекдоты - Блондинки

Письмо матери блондинки свлей дочери(тоже блондинке):
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели-3 дня, и ближе к концу-в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...

***

В лифте едут две девушки блондинка и брюнетка.лифт останавливается и они застряют...брюнетка начинает поднимать кипишь звонит,кричит,нервничает.Блондинка не долго думая подходит к двери и со всего размаху бьет головой по ним двери открываются и она выходит с лифта и говорит:головой работать надо!

***

Блондинка у врача:
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубушка.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно, изнутри. Это, голубушка, ветер.

***

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

***

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Все анекдоты по теме Блондинки