tag:blogger.com,1999:blog-26970316701005803692011-10-26T01:11:50.025-07:00Интересно!Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.comBlogger181100tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-13707005684018565522011-08-30T02:47:00.000-07:002011-08-30T02:51:45.532-07:00<b>Пошлые анекдоты</b> являются веткой народного фольклора и имеет большое количество любителей. Представляем вам несколько из них: <br /> <br />- Девушка, сколько вам лет? <br />- Девятнадцать. <br />- А сразу и не дашь. <br />- Ну почему же, дам. <br /> <br />*** <br /> <br />Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить. <br /> <br />*** <br /> <br />Золушка: <br />- Туфелька мне подошла, когда свадьба? <br />Принц: <br />- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5 <br /> <br />*** <br /> <br />В переполненном автобусе на женщину постоянно облокачивается мужчина. <br />Женщина: <br />- Мужчина, мне кажется, что Вы скоро мрете. <br />Мужчина испуганно: <br />- С чего Вы взяли?!... <br />- Я чуствую Ваш конец. <br /> <br />*** <br /> <br />Одна ягодица грварит другой: <br />- Между нами всё кончено <br /> <br />Продолжение в разделе <a href="http://www.2anekdots.ru/%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B/" title="Пошлые Анекдоты">Пошлые Анекдоты</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-1370700568401856552?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-47029065862956212472010-07-15T13:21:00.000-07:002011-08-10T05:26:12.612-07:00А вы когда-нибудь задумывались как определяется смерть? <br /> <br /><a href="http://vkonce.infobreak.ru/%d1%81%d0%bc%d0%b5%d1%80%d1%82%d1%8c-%d0%be%d0%bf%d1%80%d0%b5%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d1%81%d0%bc%d0%b5%d1%80%d1%82%d0%b8/">Определение Смерти</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-4702906586295621247?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-40971446656262180802010-07-08T03:56:00.000-07:002011-08-10T05:26:24.234-07:00А вы верите в знаки судьбы? <br />Я вот лично не слишком:) <br /><a href="http://vkonce.infobreak.ru/%d1%8d%d1%82%d0%be-%d0%b7%d0%bd%d0%b0%d0%ba-%d0%b7%d0%bd%d0%b0%d0%ba-%d1%81%d1%83%d0%b4%d1%8c%d0%b1%d1%8b/">Это знак? Знак судьбы.</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-4097144665626218080?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-22237914338286387182010-05-14T03:35:00.000-07:002011-08-10T05:27:53.453-07:00Возможностью использовать современную технику, чтобы заглянуть в таинственный мир мертвых, сразу заинтересовались профессиональные специалисты по контакту с потусторонним миром. В 1987 году Маги и Жюль Харш-Фишбах из Люксембурга при помощи специального оборудования получили на телеэкране отчетливое изображение контактирующего с ними умершего человека. Исследователи не остановились на достигнутом и решили приспособить для связи с миром мертвых современный компьютер. Успех пришел через год. С помощью компьютера Маги получила четкое изображение и даже смогла поговорить через компьютер со своим умершим другом.... <br /> <br /><a href="http://vkonce.infobreak.ru/%D1%81-%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%B0-%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D1%8C%D1%8E%D1%82%D0%B5%D1%80/">С того света через компьютер</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-2223791433828638718?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-69311260199155383622009-09-11T10:39:00.000-07:002010-09-04T00:50:04.149-07:00Как мы все знаем курение вредит здоровью. Из за него появляются много болезней в том числе сердечные болезни, рак легких и многое другое...<br /><br />И не смотря на это мы не можем завязать с этой пагубной привычкой. Как говорит один афоризм:<br /><br /><span style="font-style: italic;">Курильщик бросает курить до следующей сигаретки</span><br /><br />Сколько раз вы бросали курить? Я несколько раз и все бессмысленно!<br /><br />Но недавно я нашел книжку благодаря которой уже месяц не курю, и самое интересное то что даже не хочется!! И я не первый кто бросил курить по ней!<br /><br />Ну в общем не буду тянуть резину... <a href="http://kak.infobreak.ru/f3gec/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BB%D0%B5%D0%B3%D0%BA%D0%BE-%D0%B1%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BA%D1%83%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%8C.html">Как Бросить Курить</a> можно по ссылке!<br /><script type="text/javascript">google_ad_client = "pub-7712752684909006";google_ad_slot = "9100277130";google_ad_width = 468;google_ad_height = 70;</script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-6931126019915538362?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-59445159790823499842009-07-26T02:12:00.000-07:002010-09-04T00:40:46.343-07:00Выращивание марихуаны дома - занятие не столько сложное, сколько опасное: <b>это запрещено законом</b>, и ответственность за <a href="http://konoplya.epage.ru">выращивание конопли в домашних условиях</a> предусмотрена суровая. Поэтому если все-таки решили купить семена и посадить коноплю - позаботьтесь, чтобы не посадили потом вас. В этой статье рассматриваются методы выращивания конопли, сорта марихуаны, пригодные для выращивания в домашних условиях. В этом разделе рассматривается конопля и выращивание: как<br />вырастить коноплю, где купить семена марихуаны, оборудование для выращивания конопли и все связанное с растением марихуана. <p> Существует множество видов марихуаны, из которых можно выделить три: <b>Cannabis Sativa</b> (каннабис сатива), <b>Cannabis Indica</b> (каннабис индика) и <b>Cannabis Ruderalis</b> (дикая конопля). Промышленная марихуана - это в остновном Сатива, ее выращивали для получения волокна, бумаги, топлива и многих других полезных вещей. Марихуана Sativa стремится вырасти очень высокой и<br />имеет узкие, длинные листья, долго созревает и имеет среднюю урожайность. Каннабис Индика стремится оставаться в меру высокой и напоминает форму куста с очень широкими листьями. Эта конопля созревает раньше и формирует толстые, жирные шишки с высоким содержанием ТГК, поэтому хороший гашиш всегда делают из индики. Два этих вида конопли делятся еще по эффекту, который они производят при курении: индика - успокаивающий, почти наркотический, сатива - активнонергитический,<br />церебральный эффект. Большинство селекционных сортов из Голландии - это что-то среднее, и хорошие производители семян конопли всегда указывают процентное содержание генетических составляющих в семенах.<br /></p><p><br /></p><p>Весь текст по теме <a href="http://konoplya.epage.ru">Выращивание Марихуаны В Домашних Условиях</a><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-5944515979082349984?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-4212026411024290252009-06-07T11:13:00.000-07:002011-08-10T05:37:50.383-07:00<span class="umor1">Место клизмы изменить нельзя. <br /> <br /></span><div style="text-align: center;"><span class="umor1">***</span> <br /><span class="umor1"></span></div><span class="umor1"> <br /></span><span class="umor1">Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас. <br /> <br /></span><div style="text-align: center;"><span class="umor1">***</span> <br /><span class="umor1"></span></div><span class="umor1"> <br /></span><span class="umor1">Сделал дело - вымой тело. <br /> <br /></span><div style="text-align: center;"><span class="umor1">***</span> <br /><span class="umor1"></span></div><span class="umor1"> <br /></span>Если из речи простого русского человека выкинуть мат, то она будет гораздо более непонятной, чем если из нее выкинуть все, кроме мата. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br /><span style="font-size: 12pt;">Русский человек после первой не женится. </span> <br /> <br /><a href="http://www.2anekdots.ru/%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BA%D0%B8/">Все Поговорки</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-421202641102429025?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-58025026195893844352009-06-07T11:04:00.000-07:002011-08-10T05:33:01.608-07:00Разговаривают два друга. <br />- Еду я недавно на машине без прав, и вдруг остановливает меня милиционер. <br />- Ну и что дальше? <br />- Да ничего. Он посмотрел, что за рулём тоже милиционер сидит, и отпустил! <br />- А ты разве милиционер? <br />- Нет, но у меня в машине стекла зеркальные. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: <br />- Девочка, а ты знаешь, что конфекты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут... <br />- Мой дедушка прожил до 106 лет! <br />- И что, он каждый день ел конфеты? <br />- Нет, дядя, он не лез не в своё дело! <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом: <br />- Честерфилд. <br />- Один? <br />(удивленно оглядываясь) <br />- Нет, с друзьями. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: <br />- Ой, а меня щечка болит. <br />Парень целует ее в щечку: <br />- Теперь не болит? <br />- Нет... Ой, теперь шейка болит! <br />Он целует ее в шейку: <br />- А как теперь? <br />- Теперь не болит. <br />Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: <br />-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? <br />- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. <br />- Так, сколько же мне осталось? <br />- 10... <br />- Чего 10? Месяцев, недель..? <br />- 9, 8, 7 ... <br /><a href="http://www.2anekdots.ru/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%82%D0%B5%D0%BC%D1%8B-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B5/">Все анекдоты из раздела Разное</a> <br /> <br /><a href="http://www.copypaste.am/category/%D5%A1%D5%B6%D5%A5%D5%AF%D5%A4%D5%B8%D5%BF%D5%B6%D5%A5%D6%80/">Անեկդոտներ</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-5802502619589384435?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-20466657090991041182009-06-07T10:56:00.000-07:002011-08-10T05:37:03.353-07:00- Мама! Мама! Я не хочу видеть бабушку! <br />- Заткнись, дура, и копай! <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br /><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"></span>Бармен говорит знакомому: <br />- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. <br />- И от чего умер? <br />- Понятия не имею. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. <br /> Сидящая рядом с ней подруга говорит: <br />- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! <br />- А ты сделай так же, как я. <br />- Как? <br />- Закрой глаза. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br /><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"></span></p></span></span></span></span></span></span>- Как бы ты хотел умереть? <br />- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br /><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"></span></p></span></span></span></span></span></span></span>- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. <br />- Вам что, там выходить? <br />- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию. <br /> <br /><a href="http://www.2anekdots.ru/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80/">Все анекдоты раздела Черный Юмор</a> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-2046665709099104118?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-57625827410841450812009-06-07T10:47:00.000-07:002011-08-10T05:36:31.049-07:00Приносит новый русский компьютер обратно в компьютерный магазин. <br />- Чего вы мне плохой компьютер подсунули? <br />- Нормальный компьютер. А что случилось? <br />- Да подставка для кофе сломалась! <br />- Какая подставка? <br />- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br /><p class="MsoNormal" style=""><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"></span></p>Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: <br />- А это у вас что? <br />- Яблоки. <br />- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. <br />- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить. <br />- Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ. <br />- А что это там у вас еще? <br />- Апельсины. <br />- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. <br />- Но это же будет дороже! <br />- Ничего, я заплачу. Действия повторяются <br />- А чего это там у вас еще? <br />- Изюм, но он не продается:<span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"></span> <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br /><p class="MsoNormal" style=""><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"></span></p>Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы". <br />- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот... <br />Надо расплачиваться. <br />Один достает пачку денег, а другой ему и говорит: <br />- Слушай, братан, ты же за такси платил....<span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"></span> <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br /><p class="MsoNormal" style=""><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"></span></p>Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу: <br />- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. <br />- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. <br />- Ну, у той уже пепельница засорилась.<span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"></span> <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br /><p class="MsoNormal" style=""><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"></span></p>Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. <br />Русский: - А что это вы не едите ничего? <br />Англичанин, надменно: <br />- А я ем, когда мне хочется. <br />- Как скотина, что ли?<span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"></span> <br /> <br /><a href="http://www.2anekdots.ru/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D1%85-%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85-%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5-%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BD%D1%80/">Все анекдоты из раздела Новые Русские</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-5762582741084145081?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-29268493851715689862009-06-07T10:40:00.000-07:002011-08-10T05:36:16.676-07:00Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: <br />- У тебя есть мерседес?? <br />- Нет <br />- А 2-х этажная вилла??? <br />- Нет <br />- Разговор закончен.Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор! <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Пожилая пара в постели. <br />Она: <br />- А когда - то ты мне нежно жал ручку перед сном... <br />Он берёт её ручку и пожимает. <br />- А когда - то ты меня перед сном целовал в лобик... <br />Он, потряхивая, целует. <br />- А когда - то ты меня покусывал в шейку... <br />Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: <br />- Ты куда? <br />- Пошёл за зубами. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Жена говорит мужу: <br />- Что же ты у меня токой не воспитанный! Как ни придёт моя мама в гости - ты её даже никуда, не <br />сводишь! <br />- А толку? Она же всё равно дорогу домой находит! <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />-Скажите, нет ли у Вас, случайно,духов с запахом компьютера? <br />-??? <br />-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /> <br /></div><span style="font-size: 8pt; font-family: Tahoma;"><o:p></o:p></span>Муж с женой в постели. <br />Жена достигает оргазма, потом еще раз. <br />Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... <br />Наверху блаженства она спрашивает: <br />- Дорогой, что с тобой сегодня? <br />- Что? Ой, прости... Задумался... <br /> <br /><a href="http://www.2anekdots.ru/%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D1%82%D0%B5%D1%89%D1%83/">Все анекдоты раздела Семейные</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-2926849385171568986?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-27720749313229250112009-06-07T10:27:00.000-07:002011-08-10T05:35:58.423-07:00Boвoчкa зaбeгaeт в кoмнaтy и кpичит: <br />- Maмa! Maмa! Пaпa пoвecилcя!!! <br />- Гдe!? <br />- B cпaльнe! <br />Иcпyгaннaя мaть зaбeгaeт в cпaльню - никoгo нeт. <br />- C пepвым aпpeля мaмa, oн нa кyxнe виcит!!!! <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Мама спрашивает Вовочку: <br />- Почему твой дневник валяется в углу? <br />- Я наказал его за двойку! <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: <br />- Чем отличаются куст от преступника? <br />Вовочка ответил: <br />- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. <br />- 2 обезьяны и 3 слона. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Вовочка спрашивает учительницу зоологии: <br />- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? <br />- Не знаю, а что это? <br />- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку. <br /> <br /><a href="http://www.2anekdots.ru/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D1%83/">Все анекдоты раздела Вовочка</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-2772074931322925011?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-49625591240828319972009-06-07T10:16:00.000-07:002011-08-10T05:35:44.428-07:00<p class="MsoNormal" style=""><span style=";font-family:Tahoma;font-size:8;" ><o:p></o:p></span></p>Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. <br />- Здорово, ишак! Hе знаешь, есть тут поблизости колодец? <br />- А пошли со мной, покажу. Hу, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд в лощине стоит стадо джейранов. <br />Джейран: <br />- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!... <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Тpи кота сидят и споpят, кто из них ленивее: <br />I) Мне хозяйка недавно молока налила, лень было пойти выпить... <br />II) А мне сливок, и в таpелку головой сунула. Лень было лакать... <br />III) А вы вчеpа кpики дикие слышали??? <br />I и II) Hу да, а как же, с пол-часа кто-то оpал... <br /> III) Дык это я себе на яйца наступил, лень было встать...<p class="MsoNormal" style=""><span style=";font-family:Tahoma;font-size:8;" ></span></p><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br /><span style=";font-family:Tahoma;font-size:8;" ></span>Идет медведь по лесу и видит: лось бегает бьется головой об деpевья и оpет - блин какой кайф как меня пpет! <br />Медведь в непонятке спpашивает: <br />Лось что с тобой ? <br />-Да пpет кpуче чем дpап , попpобуй! <br />Hу медведь pазогнался, головой в деpево :вpоде ниче; втоpой pаз: да это кpуто; тpетий pаз : как меня пpет! <br />Сидит заяц , забивает косяк , смотpит медведь бьется головой об деpевья: <br />-Медведь! Ты че ? <br />-Заяц!Бpосай дpап, это гоpаздо кpуче!!!!! <br />-А откуда ты знаешь? <br />-Лось сказал! -Он когда пыхнет еще не то pаскажет... <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br /><span style=";font-family:Tahoma;font-size:8;" ><o:p></o:p></span> "Как обманчива природа"! - подумал ежик, слезая с кактуса. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br /><span style=";font-family:Tahoma;font-size:8;" ></span>Идет ежик по лесу, сам собой любуется... <br />Гриб с ноги запустил, говорит: "Сильный!" <br />Идет дальше в лужу посмотрел: "Красивый!" <br />Раз-раз, между деревьями трусцой пробежал: "Быстрый,ловкий!" <br />Тут волк сзади пенка, как даст... <br />Летит ежик и думает: "И сильный, и красивый, и быстрый, и ловкий, но легкий" <br /><a href="http://www.2anekdots.ru/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D1%85-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5/">Все анекдоты раздела Животные</a> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-4962559124082831997?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-14688242608383689772009-06-07T10:09:00.000-07:002011-08-10T05:35:12.893-07:00Вопрос Армянскому Радио: <br />- Можно ли красить яйца кисточкой? <br />- Можно, но щекотно. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Вопрос Армянскому Радио: <br />- Какая разница между парашютом и презервативом? <br />- Когда рвется парашют, становится одной жизнью меньше... <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Вопрос Армянскому Радио: <br />- Почему у меня на горжетке лезут волосы? <br />- Что такое "горжетка", мы не знаем. Но если это то, что мы предполагаем, то надо поменьше ездить на велосипеде. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Вопрос Армянскому Радио: <br />- Что делать, если хочется работать? <br />- Полежать, полежать, и это пройдет. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Вопрос Армянскому Радио: <br />- Что такое "хиромантия"? <br />- Точно не знаем, наверно, презерватив. <br /> <br /><a href="http://www.2anekdots.ru/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B0%D1%80%D0%BC%D1%8F%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BE-%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BD/">Все анекдоты раздела Армянское Радио</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-1468824260838368977?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-56868166272049429862009-06-07T10:02:00.000-07:002011-08-10T05:34:57.591-07:00Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: <br />- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня". <br />Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?" <br />- В чертаново. <br />- Не повезу!, - говорит таксист. <br />- Почему? <br />- Там Ваня живёт! <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка... <br />Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал... <br />Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь... <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. <br />- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? <br />- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! <br />- Что, такие большие? <br />- Hет, такие питательные. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы уже догадались, ничего не знает. <br /> Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь. <br /> Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии. <br /> Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю. <br /> Тогда они решают задать ей вопрос: <br /> -Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США? <br /> - Не знаю <br /> - Подумайте, состоит из трёх букв <br /> - Не знаю <br /> - Вторая буква У. <br /> - Да ладно?! <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Пpиходит сын из школы и говоpит отцy: <br />- Сегодня в школе таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка. <br />- Hy вы ее пpогнали. <br />- Целых ПЯТЬ pаз, по кругу!!! <br /> <br /><a href="http://www.2anekdots.ru/%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B/">Пошлые Анекдоты</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-5686816627204942986?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-63084103424591582872009-06-07T09:51:00.000-07:002011-08-10T05:34:40.282-07:00- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! <br />- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ! <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт <br />Программист уверен что в километре 1024 метра <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Идет программист по улице. Встречает девушек. <br />- Девушки, хотите мороженное? <br />- Нет. <br />- А если я вас в кино приглашу, пойдете? <br />- Нет! <br />- А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу... <br />- Нет!!! <br />"Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: <br />- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"? <br />Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: <br />- Шеф, я нашел ее! <br />- Кого? <br />- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили... <br />- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг... <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Общение с Путиным он-лайн: <br />- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" <br />Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло! <br /> <br /><a href="http://www.2anekdots.ru/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%B8%D1%81%D0%B0%D0%B4%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D1%8B/">Все анекдоты раздела Программисты</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-6308410342459158287?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-65769374551423904322009-06-07T09:38:00.000-07:002011-08-10T05:34:23.464-07:00После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: <br />- Короче... <br />Постригли. <br />- Короче... <br />Еще постригли. <br />- Короче... <br />Постригли наголо. <br />- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Сидит наркоман на берегу реки,к нему на джипе подъезжает новый русский и спрашивает <br />-где здесь брод?мне на тот берег нужно попасть. <br />-наркоман ему говорит-да вот,прямо здесь! <br />Новый русский разгоняется,и в реку,утонул.Спасается вообщем и говорит наркоману <br />-ты чё наврал то,ты же сказал тут можно проехить <br />-наркоман-ну да,тут пол часа назад утки переходили,дак им по пояс было. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: <br />- Короче... <br />Постригли. <br />- Короче... <br />Еще постригли. <br />- Короче... <br />Постригли наголо. <br />- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. <br />- Эй, мужик, у вас что тут, гололед? <br />- Нет, с чего ты взял? <br />- Да, в натуре, столько песка понасыпали! <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: <br />- Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, <br />подходит к двери: <br />- Кто там? <br />- Я! <br />- О! И там я! <br /> <br /> <br /><a href="http://www.2anekdots.ru/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2-%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%8B-%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B8/">Все анекдоты по теме Наркоманы</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-6576937455142390432?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2697031670100580369.post-79260934562142182492009-06-07T09:32:00.000-07:002011-08-10T05:34:07.466-07:00Письмо матери блондинки свлей дочери(тоже блондинке): <br />"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели-3 дня, и ближе к концу-в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. <br />P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт... <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /> <br /><div style="text-align: left;">В лифте едут две девушки блондинка и брюнетка.лифт останавливается и они застряют...брюнетка начинает поднимать кипишь звонит,кричит,нервничает.Блондинка не долго думая подходит к двери и со всего размаху бьет головой по ним двери открываются и она выходит с лифта и говорит:головой работать надо! <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Блондинка у врача: <br /> - Доктор, я слышу в голове постоянный гул! <br /> - Заткните уши ватой, голубушка. <br /> - Но ведь гул изнутри. <br /> - Конечно, изнутри. Это, голубушка, ветер. <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Две блондинки нашли на улице нашли косметичку. <br />Первая открывает и говорит: <br />- Что-то мне это лицо знакомо... <br />Вторая: <br />- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я! <br /> <br /><div style="text-align: center;">*** <br /></div> <br />Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: <br />- Что это? <br />Ей говорят: <br />- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: <br />- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. <br />Ее спрашивают: <br />- А что у тебя в нем? <br />- Две чашки горячего кофе и мороженое. <br /> <br /><a href="http://www.2anekdots.ru/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BA-%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8/">Все анекдоты по теме Блондинки</a> <br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2697031670100580369-7926093456214218249?l=anekdot-anekdot.blogspot.com' alt='' /></div>Narekhttp://www.blogger.com/profile/16344860036736658039noreply@blogger.com0